1. Две девочки играли домом, одна была мамой, другая - папой. Они часто ссорились и плакали. От этой любви родилась дочка. Игра окончилась.

2. Мой знакомый поэт сделал предложение моей жене, потом мне, потом моему мужу.

3. Я знаю одного художника, он не любит рисовать и поэтому считает себя гением.

4. Мой сын съел кучу мандаринов и покрылся корочкой, я его очистила и съела.

5. У моей любовницы скверный характер: она не любит, когда я напиваюсь, бью ее по лицу, насилую, блюю и бросаюсь с балкона.

6. Один поэт сошел с ума, он вынес телевизор на кухню, поставил на его место свечу и икону и стал молиться. Его жена бьет, а друзья рассказывают о том, что он сошел с ума. Обо мне, кстати, тоже говорят, что я сошла с ума, правда, муж меня не бьет, и телевизор я не выношу.

7. Моя любовница умерла оттого, что никогда меня не любила.

8. Я пришла к своей знакомой, попросила ее подстричь меня, она сначала не хотела, говорила, что у меня и так короткие волосы, потом согласилась, осторожно подрезала челку, немного сзади, потом чуть-чуть сверху, затем увлеклась, срезала височки, затылок, обрезала уши, нос, губы, в завершение она разрезала меня пополам. Очень увлекающаяся натура.

9. Мой знакомый саксофонист играл в музее на выставке психов. Он душевно лабал, насвистывал, кричал, порвал все работы, убил маячившую смотрительницу, причем дважды, оторвал уши болтавшим слушателям, трахнул приятную девочку и, весьма довольный, поклонился и ушел.

10. Две девочки лет тринадцати ехали в трамвае, милые нимфеточки. Одна написала на стекле: "Кино Виктор Цой", потом подумала и приписала: "хуй 1998". Обе засмеялись. Вот он - фаллогоцентризм.

11. В одно из воскресений, разбираясь в кладовке, я нашла нераспакованную посылку. Осторожно вскрыла. В ней оказалась моя любимая рубашка и куча червей. "Да это же я", - подумала я и обрадовалась.

12. Один провинциальный художник проснулся утром с ощущением силы в руках. Он посмотрел на них, повернулся к спящей жене и задушил ее. Встал, отправился в кафе, выпил чашку кофе и задушил бармена. Зашел в магазин, взял бутылку коньяка, конфет и лимон, задушив при этом продавщицу и двух покупателей. Направился к любовнице, выпил с ней и в постели задушил. Вернувшись домой, подошел к зеркалу и со словами: "Все суета", - задушил себя своим шарфом. На следующее утро он проснулся с ощущением силы в фаллосе.

13. Два художника захотели в Москву, сели и поехали. Как только один заснул, голова его стала болтаться из стороны в сторону, оторвалась и покатилась по салону. "Вот не можешь ты без фокусов", - сказал второй и оторвав себе голову, заметил: "Теперь я тоже гений".

14. Один очень известный художник так любил свою жену, что разрезав ее на части, очень искусно написал портрет, бюст, торс, ступни. Она же не оценила его чувствительность и умерла от шока.

15. Одна девушка вскрыла себе вены в надежде, что любимый вернется и спасет ее, но ее не спасли, и вот уже пятнадцать лет, как она жалеет о своем глупом поступке.

16. Два мужика ремонтировали крышу, вдруг один стукнул другого по голове молотком. Тот выругался и упал на асфальт, вокруг него образовалась красная лужица. Я подошла, присмотрелась. Это оказался мой муж.
- Что ты тут делаешь?
- Крышу чиню, - сказал он, встал, отряхнулся и полез на крышу. Залез, стукнул молотком приятеля, тот упал на асфальт, вокруг него образовалась красная лужица. Я присмотрелась - мой муж.
- А ты что тут делаешь?
- Мы с твоим мужем крышу чиним, - сказал он и полез на крышу.

17. Ночью я проснулась от желания. Повернулась к мужу, посмотрела на него, повернулась к жене, посмотрела на нее и так и заснула.

18. Один художник пришел как-то к своей бывшей любовнице. Разговор не клеился. Вдруг раздался звонок и вошел какой-то мудак. Сел, начал рассказывать мерзкие анекдоты и смеяться. Художник молча подошел и отрезал ему язык. Мудак смотрел, выпучив глаза, как его язык извивается на блюдце. Потом взял его, положил в рот и проглотил. Всем подали чай. Воцарилось тяжелое молчание. Мудак встал и ушел. Художник тоже.

19. Моя жена подошла ко мне и сказала: "Мне скучно, будь моей игрушкой". Я согласилась, и она меня сломала.

20. Однажды я увидела на калитке надпись: "Осторожно, злая собака". Я вошла и вижу моего старого знакомого художника. Он лежал на снегу и выл, увидев меня медленно встал и пометил снег. Я со всей силы пнула его. Он заорал благим матом и ткнулся в сугроб. "Хуевая ты собака", - сказала я и пошла прочь.

21. Мимо меня прошла девушка и улыбаясь сказала: "Пока". "Пока", - ответила я и подумала: "Кажется, я ее первый раз вижу". Она обернулась и сказала: "Я, наверно, ошиблась". "Наверно", - ответила я и поцеловала ее в губы.

22. Встретились две маленькие машинки, познакомились, подружились и поехали наперегонки. Одна врезалась в столб, другая в прохожего. Обе погибли.

23. Однажды я заметила, как на мою жену чуть не наехал трактор. "Ну, давай прощаться", - сказала я. "Давай", - сказала она. Мы поцеловались и трактор ее задавил.

24. Кажется, сегодня я решила наконец сходить домой. Захожу и вижу - висит мой муж. Глаза выпучил, язык высунул. "Выпить хочешь?" - спрашиваю я. Он кивает. Наливаю стакан, подаю ему. Он выпивает. "Давно висишь?" - спрашиваю. "С пятницы", - отвечает он. Я собираю вещи и ухожу. Не люблю, честно говоря, сцен.

25. Как-то моя девушка спросила у моего сына: "Ваня, ты себя любишь?" "Нет, - мрачно ответил он. - Сосисок бы из себя наделал".

26. Мой сын как-то, сидя в кресле и мило улыбаясь, заявил мне: "Мама, я девочка". "Почему?" - спросила я. "Потому что я маленький, худенький и мало ем", - ответил он и захихикал.

27. Один художник гулял с мертвым цветком, всем его показывал и видел ангелов. Но всякие суки пинали его сокровище, еблись по углам и воняли. За это художник их всех сделал мертвыми.

28. Одна девушка показала мне меня, и меня не стало.

29. Одна девушка так себя любила, что заласкала до смерти. Вот это аутоэротизм.

30. Мой сын пошел сдавать кровь из пальца. "Ваня, тебе было больно, ты плакал?" - спрашиваю. "Нет, просто из глаз выкатились слезы на лоб, по голове, по спине, по попе, по ногам, расплылись по полу, понюхали ноги, вернулись в глаза и там умерли".

31. Одна девушка хотела чихнуть. Я на это ей сказала: "Будь здорова". Она насупилась и говорит: "Я еще пока не могу".

32. Одна моя знакомая в полвторого ночи читает по телефону своей коллеге Фета. И та слушает.