Митин журнал. Вып. 49 (весна 1993). Редактор Дмитрий Волчек, секретарь Ольга Абрамович. С.38-61.

Предисловие В жизни самое главное - подходить ко всему с априорным мнением. В самом деле, оказывается, что все ошибаются, а кто-то всегда прав. Поэтому нужно беречься оргвыводов, потому что им приходится следовать. Есть только две вещи: это женская любовь и музыка Кш.Пеньдерецкого и Bonney Ж. Остальное должно исчезнуть, ибо остальное не так прекрасно, и следующие страницы доказательства верны, потому что я их все выдумал, за исключением цитат и эпиграфа. Собственно говоря, материализация истории состояла в проецировании горячечной реальности в повседневной атмосфере на издерганную и на все согласную систему отсчета. Будем надеяться, что это допустимый подход, если удастся. Нью-Петербург 38.6 - 39.5.1981 В Нью-Йорке зарегистрирован чудовищный рост преступности. Каждый год здесь бывает 1800 убийств! (Из радиопередачи) I 22 июля, ровно в четыре часа, заработали все радиостанции, а точнее радиоприемники, телевизоры, магнитофоны и т.п. всех семи земных континентов, и какой-то голос (совсем не Америки) в кратких и ясных выражениях сообщил, что отныне любой человек, сказавший слово СТОП, полностью и бесповоротно исчезнет. Там, где не было ничего радиовещательного, Голос прибег к чревовещанию, так что все население Земли (поголовно) было оповещено. * * * Все очень удивились. * * * Первыми отреагировали простые (рядовые) материалисты, они дружно сказали СТОП, ибо Голосу не поверили. Поэтому более о простых (рядовых) материалистах мы упоминать не будем. Более выдающиеся материалисты, которые в силу своих высоких интеллектуальных и этических достоинств занимали несравненно более высокое общественное положение, решили, что Голос лучше опровергнуть примером - чужим примером. Они были более гибкие мыслители. Проведенная проверка (опровержение), несмотря на поголовное исчезновение подопытных, мало поколебала их материалистическое мировоззрение и общественное положение. Правда, многие из них попались в хитроумнейшую ловушку. Вот пример. Один министр тут же вызвал своего зама и сказал ему: "А ну-ка, скажи СТОП". * * * Ну, а идеалисты были в экстазе и эйфории. * * * Потом жизнь вошла в колею, в свою или нет - сказать никто не решился бы. * * * Люди исчезали, исчезали все время, понемногу и помногу, по собственному желанию или вопреки ему. Большая часть самоубийц, а также и потенциальных самоубийц, в первые же дни воспользовалась открывшимися перед ними блестящими перспективами. Но почему-то всё новые и новые люди говорили СТОП. Одним, как ни странно, начинало хотеться исчезнуть, и рано или поздно они исчезали. Другие очень боялись исчезнуть и всё время повторяли про себя "только не СТОП, только бы не сказать СТОП", но слово это, закрепившись как в сознании, так и в подсознании, неутомимо искало себе выход наружу и часто преуспевало. А некоторые просто забывали про СТОП. * * * Необычайную популярность вновь завоевал добрый старый экзистенциализм Хайдеггера-Партра. Действительно, их философские категории "ничто" и "небытие", которые раньше не встречали понимания у широких кругов народных масс, теперь, вместе с постоянно в-мире-бывшей возможностью исчезновения, обрели, если так можно выразиться, плоть и кровь. Партр сообщил Нобелевскому комитету, что теперь он согласен получить причитающуюся ему премию. Премию вручили при небывалом энтузиазме собравшихся, а свою Нобелевскую Речь Партр кончил словами: "Ну и хватит. СТОП". * * * Религиозные круги никак не могли переварить случившееся. Возникали самые неожиданные теории, самые противоречивые учения, самые нелепые суеверия. Но об этом - потом. * * * Хотя нет. О дзэн-буддизме нужно сказать сейчас. Потом не будет повода, ибо все они (дзэн-буддисты) поисчезали. Они сразу поняли, что лучший ответ на любой коан - СТОП. И все по очереди начали исчезать. Последнему пришлось отвечать на собственный коан, он сказал себе: "Все видели, как исчезает один из двух. А как исчезает единственный?" Ответ понятен. * * * Более всего встрепенулась наука. Сначала - физика. Аспиранты и ассистенты всей Земли были брошены на поиски людей, собирающихся исчезнуть. Поначалу их уговаривали сделать это в лабораторных условиях, потом стали платить пресолиднейшие суммы, но все это помогало мало, мало помогало. Наконец, кто-то додумался устроить "санаторий", в котором добровольцы проводили "медовый" (так его прозвали меж собой физики) месяц в роскоши и неге, ласкаемые сонмами очаровательных особей женского (если ты не гомик) пола. После этого добровольцы поступали в распоряжение физиков и должны были исчезнуть. Несмотря на то, что многие после медового месяца отказывались стопорить или предпочитали исчезнуть прямо из "санатория", этот метод давал неплохие результаты, особенно после того, как была введена спецпрограмма ударной обработки пациента в последние сутки. Вскоре, однако, выяснилось, что физикам это новое, неизвестное до сих проявление природы не по зубам. Вполне можно было бы назвать часть физики, занимающейся исчезновениями, апофатической физикой. * * * А сначала при каждом опыте всех охватывал энтузиазм. Первый подопытный был весь усеян и увешан датчиками, провода от них хитро переплетаясь змеились и элегантно спутывались по всей лаборатории, стрелки приборов и ЭВМ крутились против минутной стрелки. Один из лучших программистов мира занял место за рулем ЭВМ новейшей модели. По команде "пуск" подопытный внятно и медленно произнес СТОП. Вместе с ним исчезли все датчики и даже небольшие кусочки проводов. Кстати, о дальнейшем, после целого цикла экспериментов удалось приближенно установить вероятностное распределение длин пропадающих проводов. Никаких данных датчики, естественно, не дали. В следующий раз провода заменили на телетрансляцию, но датчики вновь не дали никаких данных. Единственное, что могли еще сделать физики, это натащить в лабораторию побольше приборов и посмотреть, меняется ли что-нибудь в момент исчезновения. Ничего не менялось. * * * Наивысшим достижением физиков явился знаменитый закон Коробкина-Мандро-Пшевжепанского о том, что время от последнего звука слова СТОП до исчезновения распределено по Пуассону, причем параметры распределения являются случайными величинами, распределенными по Пуассону со случайными параметрами, распределенными по Пуассону, с параметрами, которые удалось приближенно установить после серии опытов. * * * За дело взялись и медики. Лекарства от исчезновения не помогали. Люди при смерти исчезали так же исправно, как и здоровяки. Многие откидывали копыта в бреду. Так что медики принялись за хирургию. Для начала подопытному в процессе стопорения обрезали ногти и волосы. Если к моменту исчезновения ноготь (к примеру) был обрезан целиком, он не исчезал, если же он пусть даже едва-едва соединялся с телом подопытного, он исчезал полностью. Парикмахеры, правда, знали об этом с самого начала. Потом, следуя доброму старому Линнею, вместо волос и ногтей стали отчленять всевозможные части тела: большие пальцы, ладони, глаза, уши, пальцы поменьше, гениталии (отдельно пенисы и отдельно вульвы), груди и т.п. Венцом этого цикла экспериментов был весьма технически сложный опыт с отчленением подопытной головы. Результаты экспериментов были всегда одинаковы. * * * Интереснейший эксперимент поставили биологи. Они научили (не считаясь с жертвами) говорить СТОП представителей и представительниц нескольких видов говорящих птиц (попугаи, вороны, скворцы и т.п.). Птицы не исчезали. * * * Магнитофон тоже мог орать СТОП сколько влезет. * * * Один из экспериментов биологов кончился трагедией. Это - лишнее напоминание об ответственности науки и ученых перед обществом и Человечеством. Ученые научно-исследовательского центра в Пуне Дальной (Индия) после того, как они подготовили к печати и выпустили в свет научное восемнадцати(!)тонное издание Махабхараты, занялись обучением местных птиц семейства скворечниковых (майна? вира? вирата?) слову СТОП, причем откровенно пренебрегали техникой безопасности. В результате произошла грандиозная утечка говорящих птиц, которые разлетелись по округе и орали всем: "Here and now, boys! Stop!". Число жертв измерялось десятками тысяч человек. * * * А тем временем жизнь шла своим чередом. Нравы, обычаи, привычки людей изменялись. Так что изо всех наук больше других работы было у социологов (олухов). Подробнее мы поговорим об этом позднее, а пока хотелось бы отметить, что очень быстро был открыт основной закон нового общества - неомальтузианский закон. Этот закон утверждает, что население убывает в геометрической прогрессии, а материальные блага - в арифметической. Так что неуклонное повышение уровня благосостояния было обеспечено. * * * Половозрастная структура исчезающих оказалась очень интересной. Вскоре не осталось ни одной женщины, пережившей климакс. В то же время мужчины исчезали с одинаковой частотой и в юном, и в зрелом, и в преклонном возрасте. Женщины же до климакса вовсе почти не исчезали. Где-то вдалеке замаячил, забродил призрак полового дисбаланса. * * * Очень скоро слово СТОП стало неприличным. Не то, чтобы его можно было назвать "непечатным", скорее наоборот, только печатным (или писаным) оно и могло быть, ибо устное его использование, как известно, было одноразовым, однако неприличным оно считалось необычайно. Но потом самые отъявленные сквернословы наконец догадались и сумели разжиться магнитофонными записями слова СТОП; сначала самого по себе, а потом в разных фразах, в разных сочетаниях и т.п. Появились коллекционеры, собирающие всевозможные СТОП, они гонялись за редкими записями, обменивались раритетами, продавали записи-реликвии за бешеные деньги. * * * Первая большая афера зародилась и была раскрыта в Москве. Пользуясь самодельным синтезатором АНС, некий местный композитор Томас-Альфа Нитшке наладил выпуск самодельных искусственных СТОП, не произнесенных никем; потом такие СТОП стали называть мертворожденными. Он через своих агентов наводнил этими подделками крупнейшие коллекционные рынки - Нью-Йорк, Париж, Лондон, Улан-Батор. Через год после этого дела ЮНЕСКО было выяснено, что среди имеющихся в обращении записей СТОП 80% мертворожденных. Произошла дифференциация среди коллекционеров: одни собирали только живорожденные записи, вторые брали и фальшак. Подлинники стоили, конечно, неизмеримо дороже. Положение, сложившееся здесь, можно сравнить с положением в коллекционировании произведений искусства; большие коллекционеры собирают оригиналы, коллекционеры-мелкие сошки собирают всякие воспроизведения - от хороших копий и факсимильных реплик до массовых альбомов и брошюр. Здесь, конечно, и речи не шло о массовом тиражировании каких-либо старых оригинальных записей - ни один владелец бы на это не согласился. Однако, возникали фирмы, которые за крупное вознаграждение или за пребывание в своих "санаториях" получали монопольное право на запись и посмертное использование (т.е. тиражирование) СТОП. Как правило, выпускались небольшие нумерованные тиражи. Очень часто такие фирмы звукозаписи возникали как дочерние организации крупных физических лабораторий. Действительно, интересы у них были неантагонистические. Крупнейшей фирмой заслуженно считалась Oxford University Stop. * * * Весь мир потрясло преступление крупнейшего коллекционера - Джона Рокфеллера XVII. Перед тем, как сказать свое веское СТОП, он уничтожил всю свою богатейшую коллекцию. Несколько сот непревзойденных шедевров оказались навсегда потеряны для человечества! В то же время этот современный Герострат завещал единственную и по завещанию неповторимую запись своего СТОП ООН. Верх лицемерия! * * * Совсем иными стали граффити. Никого уже не привлекала возможность написать на стене или заборе старое затертое название какого-либо полового органа или процесса, ему присущего. А СТОП вызывало ощущение риска и не какого-нибудь, а смертельного! И молодые девушки стыдливо рдели, замечая на дверях лифта или внутри него коряво нацарапанное или красиво выведенное СТОП. Непристойными и достойными написания были и всякие варианты: например вместо просто СТОП - СТОП задом наперед. * * * Ренессанс переживала тюремная игра ко-ко. Напомним вкратце ее правила. Играющие сидят за круглым столом, устланным зеленым сукном; если такового нет под рукой или в камере, можно пользоваться и сукном любого другого цвета. В центре вырезано круглое отверстие малого радиуса. Крупье закрепляет на яичках (вульг. тестикулы) играющих скользящие веревочные петли, свободные концы которых он перепутывает под столом и через отверстие выпускает наружу. По команде крупье каждый игрок хватает один из концов (отметим,что их ровно столько же, сколько играющих) и получает возможность дергать за него, как ему захочется. Игра продолжается до тех пор, пока кто-то из играющих не скажет СТОП. Он и проигрывает. * * * Евнухи, кастраты, женщины, жрецы Кибелы и т.п. к участию в игре не допускаются. * * * Соль игры в том, что не знаешь, за свои или за чужие яйца тянешь. * * * В ко-ко играли и в камерах, и в казино, и в притонах, несмотря на то, что в этой игре была найдена оптимальная стратегия. Этим мы обязаны знаменитому немецкому математику с легкозапоминающейся, но трудновспоминающейся фамилией. Надо отметить, что ученый погиб в поисках оптимальной стратегии: петля с его яиц соскользнула по телу и затянулась на шее, все потому, что он играл с очень сильными игроками (только так и можно найти оптимальную стратегию). Стратегия эта была им уже найдена, сейчас она названа его именем, напомним ее: число игроков                   оптимальная стратегия -----------------------------------------------------------------         1                                   не тянуть вовсе         2                                   тянуть нежно         3                                   тянуть вполсилы         > 4                               тянуть изо всех сил * * * Выяснилось, что опасно напиваться. Число стопоров в состоянии алкогольного опьянения значительно превышало норму. Изучение этой проблемы было поручено Институту Сексуально-Экономических Проблем АН ЮССР, проведено в сжатые сроки и получило высокую оценку общественности (два новых член-кора). Вкратце их результаты сводились к следующему. Все алкогольные напитки делятся на два класса: алкоголи типа водки и алкоголи типа коньяка. Специфика этих напитков лучше всего отражается в кривых, изображенных на фиг.1 (водка) и фиг.2 (коньяк).         Водочный график (фиг.1) трактуется очень просто. Первый пик - хлебнувшие для храбрости, чтобы "кончить". Второй пик - люди в отчаянии, что кончилась бутылка. Выход на нуль означает, что ни один дурак не будет кончать перед полной бутылкой. Надо отметить, что на более подробном водочном графике были заметны и микроскопические всплески в точках 500k/n, здесь n - число выпивающих, а k - малое натуральное число. Коньячный график разумной (научной) трактовке не поддавался. В результате проведенных расчетов цены на коньяк были подняты в 4,12 раза (точнее, расчеты дали 4,11(9)), а на водку в 1,49 раза. Бормотуха, ввиду того, что она никак не влияла на процесс стопорения, подорожала тоже - в два раза. * * * Интересным социологическим феноменом явилось увеличение числа самоубийц. Так назывались люди, оставляющие после себя свой труп. Их число (процент) росло неуклонно. * * * Новым развлечением стало исчезновение в полете. Человек залезал куда-нибудь повыше, а затем бросался вниз. Долетал до самой земли и говорил СТОП. Особенно любили бросаться со всяких исторических достопримечательностей, рекордсменом здесь была Эйфелева Башня. Поэтому были созданы кассы, желающий мог купить билет, подняться на самый верх Башни и броситься вниз. Потом ввели санитарный контроль, каждый проверялся на алкоголь и должен был нюхнуть какую-то трубочку, как сейчас делает милиция/полиция с шоферами. Все дело в том, что в пьяном состоянии люди то и дело опаздывали со стопорением. Как показывает статистика, если бросившийся вниз был одет в юбку, то площадь получающейся кляксы составляла 8-10 квадратных метров, если же в брюки - 6-7 квадратных метров, ибо они сильнее препятствовали разбрызгиванию своего содержимого; правда, когда штаны не выдерживали и лопались (чаще всего не выдерживали ширинки), получались эффектные многометровые протуберанцы. Профессионалы-чистильщики со скребками различали два основных типа таких протуберанцев; один из них они называли эрекцией, другой - эякуляцией. Отчищать все это от асфальта было очень трудно. * * * Тут как раз приоткрыли еще один великий закон - закон коллапсов. Раньше был известен лишь гравитационный вариант этого закона, теперь же открыли его сексо-социальный вариант. Формулируется он так: когда процент мужчин в обществе становится меньше некоторой критической величины (аналог критической массы), происходит коллапс - стремительное сокращение числа мужчин. В силу отсутствия релятивистских эффектов и того факта, что эрекция не является Лоренцовым преобразованием, коллапс протекает здесь значительно сложнее, чем в гравитационном случае, а стандартные вычисления нуждаются в значительных поправках. Критическую массу так и не успели вычислить, когда поняли - понесло. Вычислили радиус соответствующей сферы Шварцшельда. Для числа мужчин в стабильной популяции получилось два значения. Одно - около пятидесяти, а второе - 1,8 (один целый и восемь десятых). * * * Один мужчина, находясь с одной женщиной, всячески избегал эякуляции. В некоторый момент он забылся (от напряжения) и сказал СТОП!, но это не помогло. Эта женщина стала требовать у компетентных церковных органов, чтобы это ее зачатие приравняли к непорочному зачатию, так хорошо описанному (обрисованному) Теотокопулосом. * * * Пахнуло эсхатоложеством. * * * А сайенс фикшн (НФ) приучила думать, что главное при таких делах - чтобы человечество выжило. II У коллапса - много ликов. Мужчины таяли прямо на глазах. Очень многие детишки-мальчишки начинали вдруг кричать СТОП - прямо как эпидемия. * * * Опять же - вспышка самоубийств. * * * Очень многих угробили женщины. На мужчин сплошь, а иногда и рядом нападали на улицах женские банды и насиловали их, часто до смерти, а самоубийц - и далее. Мужчины стали ходить вооруженными, но это почти не помогало, женщины шли ради любви на любые жертвы. Параллельно с исчезновением (вымиранием) мужчин женщины очень сильно эволюционировали (менялись). Они почти совсем разучились говорить. * * * Кроме того, вместо деторождения они несли яйца. * * * Из яиц потом вылуплялись дети, девяносто процентов из них - девочки. Девочки эти начинали нести яйца с пяти лет. А половой зрелости они теперь достигали в тринадцать с половиной лет. * * * Лесбийская любовь не привилась, так же как и все формы птицеложества. * * * Постепенно исчезал инстинкт материнства: женщины отказывались высиживать свои яйца. Точнее - не желали. А мужчины не могли этого делать: во-первых, для этого необходима была женская грудь (груди), а во-вторых, мешали собственные яйца. Так что рождаемость стремительно падала. Яйценоскость - нет. * * * Через несколько лет ситуация стабилизировалась. Уцелевшие мужчины (несколько десятков) жили в укрепленной резервации, называемой Locus Solus. Она была окружена со всех сторон живой изгородью из колючей проволоки и забором, но все это не остановило бы стаи и стада диких женщин, бродившие вокруг. Единственное, что их удерживало - это громкоговорители, расставленные через несколько десятков метров по периметру резервации. Из репродукторов круглые сутки раздавалось СТОП ... СТОП ... СТОП ... и тупые, голые, но необычайно красивые женщины в ужасе не могли приблизиться к желанной территории (terra amata). * * * Выжили отборные мужчины. В основном это были пожилые люди, седобородые, мудрые. В основном бессильные. Способных к продолжению рода осталось совсем мало. Для них был разработан специальный график, и они вкалывали изо всех сил в копулятории. (Им отлавливали женский материал, и они его обрабатывали). К сожалению, по многим причинам так и не удалось наладить искусственное осеменение, и приходилось каждую возделывать, так сказать, "вручную". * * * Маленькая община жила необычайно интенсивной духовной жизнью. Диспуты, лекции, медитации, турниры, концерты, олимпиады ... сменяли друг друга. До чего интересно было присутствовать на спорах сторонников трансцендентной герменевтики с адептами экзистенциальной экзегетики. * * * Группа энтузиастов строила инкубатор. * * * Женщин вышвыривали назад, они несли яйца, примерно из каждого десятого получался младенец, каждый десятый младенец был мальчиком, каждый мальчик первое, что говорил в своей жизни, - СТОП. Вероятно из-за фона, создаваемого громкоговорителями. Но убрать их было нельзя. * * * Самозародилась группа по дрессировке лебедей, вдохновленная древним мифом о Леде и ждущая второго пришествия Кастора и Поллукса, которого, кстати, считали покровителем поллюций и, следовательно, любой сексуальной деятельности. * * * А сторонники теории непорочного зачатия (т.е. те, кто стопорили, когда кончали) все уже поисчезали. Их концепция оказалась нежизнеспособной. * * * От лебедятников откололась христианская фракция: они видели спасение не в языческом Лебеде, а в христианском Пеликане. Опыты с пеликанами были более опасны. * * * Некоторых более тихих женщин оставляли внутри и заставляли высиживать детей. Но и эти ребятишки тоже все вместо "мама" и "папа" говорили СТОП. * * * Тихо и незаметно вымерла наука. Мышление приобрело постнаучные формы - формы экзегетики и герменевтики всего. Особенно процветала анагогическая составляющая. Забылись научные навыки, идея эксперимента, истина, как критерий практики, принципы верификации, математика за пределами таблицы умножения. Особенно пострадала логика. Реликты науки заняли свое место среди прочих мифологических образов. Последним достижением наукообразного мышления был новый закон сохранения - закон сохранения похоти. Он формулировался так: похоть неистребима. * * * Оказалось, что их ровно шестьдесят. Потихоньку начали обратный перевод Септуагинты - Сексуагинту. * * * Теперь наиболее замечательные и значительные события их существования протекали вне сферы общих принципов, помимо их осознающего разума. Даже более того - при всякой попытке их разума проверить своими критериями действительность их переживаний - сами переживания мгновенно превращались в ничто, словно бы их никогда и не было (как бы стопорились). Теперь нельзя было проверить, нельзя фиксировать. Теперь не было истинного и ложного, не было борьбы между добром и злом, не было ошибок, не было заблуждений, не было торжества правды (поражения неправды). Была только действительная жизнь, новая, непохожая на прежнюю, еще в большей степени непохожая, чем яйца грудного младенца на яйца взрослого человека. Не было ни законов, ни возмездия отвергнувшим их, ни награды исполнившим их. И не было конфликтов. * * * Два величайших открытия, две величайшие духовные истины буквально потрясли маленькую обитель. Но не будем спешить. Расскажем обо всем по порядку. * * * Однажды один из них, большой философ, автор формулы Masturbo ergo sum, ворвался в обеденную залу, где в этот момент находились все братья (их можно было так называть), потрясая в воздухе своим стареньким, засаленным, с загнутыми уголками и бахромой закладок, экземпляром Библии и жидкой бороденкой. "Эврика!" - истошно вопил он. И был прав. Внимательно изучая Пятикнижие Моисеево, он пришел к выводу, что настала пора нового завета между Богом (пусть будет Иегова) и человеком (Locus Solus). Символом и материальным носителем идеи первого завета была крайняя плоть, обрезание знаменовало собой жертву и союз с Богом и богоизбранничество обрезанного. Это было здорово, но эта эпоха прошла! Нужен новый завет, новый союз, новый символ, новое обрезание. И - основная его боговдохновленная идея, плод озарения, - новое обрезание нуждается в новой крайней плоти; вот она, неужели не видите, это же ясно, это - язык! * * * Что сулило огромную практическую пользу (non-stop). * * * Цитируя на память страницами "Темные религиозные лучи" Иоахима Флоренского, он доказывал гомологию и гомотопию языка и крайней плоти. Сходное строение, сходное происхождение, сходное расположение, сходные функции, сходное употребление. * * * С ним согласились. * * * Операцию делали по всем правилам - на восьмой день и каменным ножом. * * * Скоро, весело поквакивая, закопошились по углам, по полянкам и по лужайкам, по полям, по лугам разбежалися жизнерадостные голенькие (климат был хорош) младенцы. Как на фресках Рунге-Кутта. * * * Для полноты картины сообщим, что, по словам злых языков (устаревшее выражение), идея эта содержалась в одной из книг Боконона, которые были в спецхране, и ее "автор" противозаконно овладел ею. * * * Однажды родился младенец с иссиня-черной бородкой. Он странно повел себя на сретенье. "Стой!" - заорал он, завидя первосвященника. "Стой, тебе говорят!" - повторил он, когда тот сделал шаг в его сторону. "Вот скотина", - заключил он спокойным голосом, когда тот взял его на руки, и тут же застопорился, но не в этом дело. Все наконец-то разгадали божественную канву происходящего, предначертания судьбы. * * * Все, что было до сих пор, все религии, все мифы и предания, - все это - предчувствие второго пришествия, Второго Пришествия Его, Того, кто спасет мир, - Герцога Синяя Борода! * * * Христос - это, конечно же, иносказание, предсказание пришествия истинного мессии - герцога Синяя Борода. Двенадцать апостолов - это персонификация двенадцати хороших жен герцога, с которыми он нашел полный контакт. Иуда - это та жена, которая явилась причиной смерти герцога, жена, его предавшая. Крестная Иисусова мука предвещает злодейское убиение герцога. Само слово Страсти (Passio) перекидывает мост между бесстрастной судьбой Иисуса к исполненной страсти (страстей) жизнью Синей Бороды. Воскрешение Христа - знак второго пришествия герцога. Три Марии - три основные жены нового герцога, от которых произойдет двенадцать колен Израилевых. И т.д., и т.п. * * * А фигура Иоанна Предтечи намекает, что Иисус Христос - тоже всего лишь предтеча. * * * Язычники провели тончайшее исследование, выявляющее параллелизм между жизнью и учением герцога Синяя Борода и жизнью и деяниями Кастора и Полидевка. * * * Умерщвление жен - кара за нежелание высиживать яйца. А скорее всего - просто кара, ведь ясно, что любая женщина заслуживает кары. Понимания этого важнейшего и очевиднейшего факта на всем протяжении истории человечества не было ни у кого, кроме Синей Бороды! * * * Торжественно была исполнена великая опера гениального Бартока. Кто-то сочинил грандиозное музыкально-драматическое произведение "Страсти герцога Синяя Борода", с многочисленными хорами и шумным цитированием шумерских текстов. Исполнить его не удалось: не хватило пороху. * * * Была предложена эволюционная трактовка двух значений R (радиуса). Второе значение (1,8) соответствовало герцогу Синяя Борода. Между прочим, что такое радиус, все забыли. Точнее, все забыли значение этого слова. Оно считалось фаллическим символом. * * * Итак, эсхатология переродилась в мессианство. Братия сочиняла акафисты герцогу Синяя Борода и вычисляла по движению светил точную дату его появления. Тишина и покой снизошли в уединенную обитель. * * * Женщины, похоже, продолжали эволюционировать (изменяться). Но никто не обращал на это внимания. III         Вечерело. Герцог возвращался домой. Он вел за собой в поводу свою любимую гнедую кобылу, собаки бежали где-то впереди, сегодня он охотился с гончими; он потянул воздух носом, сквозь пряный аромат палой листвы пробивался острый запах псины, временами из-под кустов пахло свежими грибами и немножко плесенью, он вспомнил, что вчера набрал полную корзинку подосиновиков и подберезовиков. Наверное, жена зажарит их мне на ужин, подумал он, поднимаясь по склону холма по тропинке, петляющей под сенью раскидистых лип. Сегодня он где-то черпнул через голенище, и в сапогах хлюпала кровь, это было неприятно, тем более, что он очень устал. Надо бы все-таки заглянуть в загон, посмотреть, как там дела у домашних женщин, на прошлой неделе он приметил одну молодую, довольно полненькую блондиночку, пожалуй стоит попробовать привести ее в замок, из нее явно получится недурная служанка. Он поудобнее закинул за спину скользкий топор и нахмурился. Да, дома сейчас много дел, пора к тому же подумать о новой жене, а то старая совсем поизносилась.         Пока две служанки стаскивали с него сапоги, он думал, что будет делать сегодня вечером, все дела куда-то делись, скука вдруг охватила его своими нежными лапами. Он тряхнул головой и похлопал правую служанку по заду, она вся зарделась от счастья. Интересно, почему эти суки совершенно не стареют? В камине весело потрескивали поленья, в залах было тепло, теплый сумрак льнул к лицу, и камин горел просто для уюта. В окно стучали, нет, царапались ветви огромной старой липы, похоже, что она просилась внутрь; он подошел и впустил их, распахнув обе створки большого высокого окна. Вместе с ветвями внутрь проникли ароматы и запахи, звуки и шорохи, вечерняя прохлада и упоительная скрипичная мелодия Шпицвега, она нежно заполнила весь кабинет, обняла его за плечи, сняла груз усталости и принялась доверчиво тереться об него своей желтой шерсткой. Тут же ласкались и листья, блестящие сверху, бархатные снизу, с ажурным плетением тончайших, нежнейших жилок, с нежным пушком, как у женщины подмышками. Он стоял и не мог шевелиться.         За окном раздалось пение сирен, они с тоской в голосе выводили популярную мелодию Дебюсси, в тщетных поисках мужчин они слетались каждый вечер к подножию холма, туда, где буковая роща подступала к самой реке, медленной и таинственной в сумерках, когда белесая завеса испарений наползала на берег с распростертыми вперемежку женскими и русалочьими телами. Он лениво подумал, что надо будет поставить там капканы, привычная мысль, которая приходила ему в голову каждый вечер, а к утру уходила прочь, но тут он вспомнил, что в одном старом фолианте нашел рецепт птичьего клея, что сможет испробовать его на сиренах, к радости примешивалась досада оттого, что всех гарпий он уже перестрелял. Поднялся вечер, листья начали свою тихую, интимную беседу, его чуткое ухо разбирало их отдельные реплики; вопросы и протесты их красивых дискантов; потом вступили тенора и альты ветвей, они настаивали на своем, и листья, сбившиеся в унисон, вынуждены были согласиться. В мозгу всплыли строки Это - желанье, томленье, Страсти изнеможенье, Шелест и шорох листов, Ветра прикосновенье, Это - в зеленом сплетенье Тоненький хор голосов. Затем ветер утих, но к шепоткам листьев прибавились беспокойные птичьи трели - птицы возвращались с полей и устраивались на ночлег в ветвях окружающих замок деревьев, на их голоса быстро откликнулась скука, она подкралась сзади и набросилась на него. Под ее тяжестью он опустился в кресло, ему было плохо, по-видимому кругом опустилась тишина, наверное сегодня будет длинный вечер. Посмотреть что ли телевизор, тоскливо подумал он, но телевизор смотреть не хотелось, слишком скучно. Еще он подумал, не потешить ли свою душу коллекционера, не перебрать ли лишний раз свою уникальную коллекцию презервативов, развешанную у камина на огромном ангорском ковре ручной работы, но нет, этого тоже не хотелось.         Жена внесла свечи. Тени разбежались по углам, скука за компанию тоже куда-то скрылась. Он снова выглянул наружу, луна пыталась посеребрить все вокруг, но слабых ее силенок хватало только на то, чтобы присыпать соседние деревья мышино-серым пеплом мелкого помола, не пепельная ли сегодня среда, лениво протекала его мысль, а река, излучина которой просвечивала сквозь ветви, тем временем и вправду начала серебриться. Как раз в нескольких метрах от того места, которое виднелось через листву, находилась тропа и водопой диких женщин, и хищных, и травоядных, он давно там не охотился, и сейчас безошибочное чутье охотника подсказывало ему, что там есть дичь, маленькие барашки, пробегавшие по воде через реку меж блестящих голышей, служили этому косвенным подтверждением. Надо будет сходить в ночное, можно испробовать новую рогатину, а еще надо будет выкопать чуть повыше водопоя на склоне волчью яму, а то он давно не отлавливал ничего путного для стада, ах, черт, так и не сходил проведать их и про блондинку забыл. а она, пожалуй, ему сегодня пригодилась бы. Да, теперь как раз время этим заняться, амазонки ускакали обратно в степь, похоже они пользуют жеребцов, вроде бы он разглядел несколько кентавресс, это, наверное, отпрыски жеребцов, интересно, как слово отпрыск в женском роде, или слово жеребец, интересно, нет ли у них уже и мужиков, мужиков-кентавров? Или кентавров-жеребцов? Как их там называть? Наверно это зависит от вида их гениталий. Интересно.         Вошла жена, она приготовила ужин и сейчас его подаст. Чудесно. Давно не ел жареных грибов. Он облизнул губы и соседние кусочки усов и бороды, его ноздри плотоядно задвигались. Но с кухни пахнуло омлетом.         "Черт побери!" - закричал он. - "Опять эта чертова яичница! До чего она мне остопиз ..." 1981 "Митин журнал", вып.49:                       Следующий материал