Ивченко. Слышали новость? Юдин Кибина избивает.
Олег (округляя глаза). Как не придем - Кибин лежит.
Ивченко. Весь в крови.
Олег. Страшный человек.
Ивченко. Вы смотрите с ним поосторожнее.
Надя. А сами-то они где сейчас?
Ивченко. Франц, Юдин и Бабай уже идут. Они в киоск пошли - за водкой. А Кибин попозже... Он у Юдина в ванной.
Рашит (выбрасывает в форточку бычок, спрыгивает с табуретки). Растворяется.
Ивченко. Или оплодотворяется. Юдин Кибина теперь оплодотворяет. Вначале оплодотворит, потом избивает.
Я. А чем растворяет? Кислотой? Сильной, слабой?
Олег. Слабой.
Я. А... зачем?
Ивченко. ... (Нашелся.) Эксперимент...
Звонок. Игорь идет открывать. Появляются Франц, Юдин, Бабай.
Лысеющий, с хитринкой, Франц - весь на понтах - шоумен. Чушь, которую он несет, вызывает даже восхищение - ну, Совершеннейшая Чушь!.. В панаме.
На лице у Юдина - холодноватое выражение Человека, Смотрящего с Пьедестала, изредка - добродушия... Как-то у него получается - сочетать чувство Пьедестала с чувством Юмора и чувством Игры... Борода его старит... Размеры Пьедестала увеличиваются пропорционально количеству выпитого... Автор 11 стихотворений, которые войдут во все хрестоматии...
Бабай - потерто-джинсовый, это принципиально - симпатизирует "митькам", по образованию филолог - "дремучий говоритель и метафизик суть"... Говорит тихим голосом, когда раздражается - в тихом голосе появляются нервные нотки. |
Юдин (Францу - они подсаживаются к столу). ...Ну-у-у м▓мменя (заикаясь, протягивая в начале фразы, задирает рыжую бороду вверх и вбок, потом открывая рот, будто набирая воздух, быстро доканчивает, доглатывает фразу) есть 11 текстов, про которые я-я-аа знаю, что они сделаны на уровне, что они ввойдут во все хрестоматии...
Бабай (сутулится, вяло делает у виска двумя растопыренными пальцами приветственный жест "виктория" - он же "вялая виктория" (Ивченко), он же "митьки победят", - садится не за стол, а в угол комнаты, на ковер, поджимает под себя ноги, тихо улыбается в стиле "братушка" - прислушивается). О, Том Иванович Уэйтс! (Мне.) О, Русский Народный Юра Солодов!
Франц. О, теть Надя, теть Надь, я вас целую в ножки, в ручки, в губки... (игриво поводя плечами, покрутил пальцами) тУУда-сюда!
Рашит пожимает Францу и Юдину руки, кивая вздергивающейся улыбочкой.
Игорь (Юдину - иронически-обстоятельно, - это обстоятельность, я так понимаю, - пародия на стиль "папик"). Здорово, Юра! Как жизнь?
Юдин. Ф▓фактически.
Ивченко. Не говори с ним так. Тебе что, Кибина мало?
Юдин (с готовностью подхватывает роль Грозного Юдина - мне). А-а-ээ т▓ты почему в грязных носках?
Ивченко (всплескивая руками). Ну все, началось... Говорил же я вам: тише.
Ивченко (выкидывая локоть на стол, подхалимски облокачивается о Юдина - мне). А почему, правда, в грязных носках?
Олег (сидящий напротив Ивченко, тоже выбрасывает локоть на стол, ахает, строго округляя глаза). А-а! В грязных носках пришел!
Ивченко (мне - доверительно). Юдин не любит, когда в грязных носках.
Я. Да Юдин, похоже, вообще носков не любит.
Юдин смотрит добродушно и довольно: как Игра?
Звонок. Игорь идет открывать.
Появляется Диман, неторопливо покачивая плечами. Отводя назад руку, согнутую в локте, здоровается наклонно загребающим движением, растопыренными, даже скрюченными пальцами. Очень мужественно здоровается. Крупные черты лица, складки, там, где у других ямочки. |
Бабай. Диман, послушай.
Диман (Бабаю - солидно). Погоди, погоди, Саша... (Пожимает руки.) Юрбан!.. Игорян!..
Бабай (Диману). Ваше физиологическое превосходство, разрешите обратиться.
Диман (удивляется). Как? Что ты сказал, Саша?
Бабай (негромко). Я написал новую классную вещь.
Надя. А как, Саша, называется?
Юдин (мне). Про себя щщипани что-нибудь.
Бабай. "Мальчик-витязь".
Я. Как это щщипануть?
Юдин. Он не знает, как это щщипануть...
Ивченко (выбрасывает локоть, облокачивается о Юдина). Надо же...
Олег (тоже выбрасывает локоть на стол, округляя глаза, ахает). Аа! Не знает, как щипануть?!
Юдин. Э-э ммолчать. Я к власти пришел. (Мне.) Все, ты больше не писатель.
Я. А кто? (Зажимаю щеки ладонями.) Кто я теперь?
Юдин. ... (подумав) А-э-э... ты тьтеперь ррундадарствующий.
Бабай (Диману). ...А старую свою вещь я читать не могу... Я когда ее читаю - у меня аж кожа на жопе морщится. Стыдно.
Надя (мне). Показать тебе?
Я. Что?
Надя. Меня Диман научил. Если девушке в компании кто-то нравится, и она хочет обратить его внимание, то она должна сделать так.
Я. Как?
Все смотрят на Надю.
Игорь. Как?
Надя. Не смотрите на меня. Разговаривайте между собой. Это надо показать только одному человеку. Другие не должны видеть.
Франц. Теть Надь, как же они могут не смотреть - ты же их заинтриговала.
Надя. Что такие наглые-то такие... Разговаривайте, разговаривайте.
Звонок.
Появляется Кибин. Плечи, как на шарнирах - независимо-энергично поводит плечами. Улыбается радостно-бликующими глазами. Короткая стрижка. Отглажен. В хорошем галстуке. |
Ивченко (курит у форточки - показывает на него, по-ленински протягивая ладонь). Обратите внимание, как он прекрасно выглядит! Он - вымыт и полностью оплодотворен.
Бабай (с табуретки у форточки). Здорово, братушка.
Кибин (радостно улыбаясь). Ивченко, подите вон! (мне) О, писатель Солодовников, привет!
Юдин. А-э-э... в▓вы как насчет водовки? мм (Ивченко) Уругвайченко, ты как?
Ивченко. Я-то? Равнодушно. Выпью и все.
Юдин (Игорю). А заглотыши у тебя есть?
Игорь. Кто?
Бабай (хитро улыбаясь). Рюмки.
Появляются рюмки.
Рашит (на протягиваемую Игорем рюмку). Нет, спасибо... У меня сегодня желудок...
Игорь. Желудок? Пожалуйста.
Кибин. Я сейчас вам тост скажу... (Через зубы - с душевным подъемом.) Чтоб вы когда-нибудь упилИсь этой водкой, ННА!
Диман. Ну раз так... (подымает) будем! (мне) Юрбан, будь! Будем, юрбаны (замахнув рюмку, на выдыхе) О-ба-на, пап-па-ша!!
Все выпивают, а Рашит наливает себе очередную чашку чая, берет печенюшку-"рыбку" из вазы. |
Рашит. У меня в животе уже булькает. И рыбки по животу косяками ходят.
Смотрю - Надя сделала мне глаза исподлобья и значительно. Расклеивая губы, медленно посылает поцелуй, и еще один плывущий поцелуй. |
Рашит (печенюшке). Рыбонька ты моя...
Юдин (Наде - укоризненно). А-э-э... я так за вами ухаживал, ссударыня... Все эпитеты обратно.
Франц. Нет, баб Надя, понравившемуся не так надо показывать. (ударив по сгибу правой руки, делает энергичный фаллический жест) Вот как надо!
Ивченко. Неет. (выкинув средний палец из сжатого кулака) Вот как (изображая томление, выписывает головой восьмерки - палец перед лицом, посылает пальцу призывные глотательные и поцелуйные движения, гримасничает, ездит губами): фак ю!
Надя (восхищенно). Ду-ра-ки какие!
Диман. Добре, добре! (резко свистнул) Тихо!.. Тихо, юрбаны, тихо...
Юдин (согнутыми указательным и средним потрясывает над рюмкой - строго). Л▓лладно... К▓кончайте глумиться, давайте выпьем.
Рашит (печенюшке). Рыбонька ты моя... А я не хочу.
Ивченко. Хочу-не хочу, детсад какой-то, пей давай.
Надя. Раш, ты меня не любишь, что ли?.. Ха.
Рашит выпивает.
Юдин. А в▓ввот на Сахалине в основном...
Франц. Э, уважаемый, надоел ты со своим Сахалином...
Я (поворачиваюсь к Юдину). А вот ты говоришь "в основном". Происхождение слова "в основном"?
Юдин (мне). Ну-у-у это м▓мы с Ссахалина возвращались. Ну-у-у, знаешь, э-э в▓ввидели в поезде такую сцену.
Ивченко. Короче, (монотонно и скучно) солдат в купе, забрасывая свое тело на верхнюю полку, маханул сапожищами перед лицом у нижнего пассажира. Нижний пассажир встал и оттянул солдата за пуговицу на груди: "Ногами в основном по морде не бей".
Игорь (Юдину). Тебя тут, слышал, Кибин выгоняет?
Юдин (Игорю). Ну-у-у кк н▓ннему ж▓женщина из другого города приезжает. Он паАпрасил меня уйти на два дня... АаА (отмахивается в сторону и назад согнутыми средним и указательным пальцами) п▓ппусть любятся. (Строго оглаживает бороду жестом патриарха.)
Франц (курит у форточки на табуретке). Эх, восемь лет - одна фуфайка... (Кивает на магнитофон.) Молодежь, что это за музыка у вас такая?
Бабай (тоже на табуретке - негромко). Это Том Иванович Уэйтс... А видели, какая у него рожа, у Тома Ивановича Уэйтса? Абсолютно шибейская.
Ивченко (на стуле). Рожа как рожа. Типичная харя.
Надя (на стуле). Во! Хороший момент. Послушайте, послушайте.
Пауза, слушаем. Замечаю: половина нас стоит на стульях уже не у форточки, а по всей комнате и рассеянно выдувает в сторону форточки, что, конечно, - формально: струи рассеиваются, не доходя, но дань уважения хозяину отдается. |
Ивченко. Ну, непредсказуемый человек. Каждый раз совершенно новая мелодия... Кстати, у Самойленко есть пластинка, за которую он "Грэмми" получил. Самойленко от нее улетел.
Я. В смысле, кто получил? Самойленко или Уэйтс?
Рашит. В смысле: Самойленко получил приз за пластинку Уэйтса.
Игорь. Короче, Самойленко получил от Уэйтса. Одним словом, просто получил. Т. е. абсолютно.
Рашит. Короче - во всем виноват Самойленко?
Франц (Ивченко). Э, уважаемый, это какой-то рак мозгов, и никакой ласки. Челаэк, поставь Таню Буланову.
Идет и сам ставит Таню Буланову:
"Еще одна осталась ночь у нас с тобой..." |
Рашит (переживает песню, наклонился, прогнулся ровной спиной, пристально щурится перед собой). Никогда... никогда у меня не будет такой женщины...
Олег (толкает Ивченко плечом, кивает на записавшего меня). Смотри - "Алеша шарил на баяне".
Ивченко. Пиши, пиши, тебя бы в 37-й, вот пригодился бы...
Рашит (полностью в песне). Ирочка... моя маленькая Ирочка!
Я (глубокомысленно). Да, Таня Буланова - это Поллюция, т. е. Сублимация... (Ивченко) А? Я прослушал...
Бабай (на меня, прячущего записнуху). "Глупый пингвин робко прячет"... достает и снова прячет...
Ивченко (мне). Слушай обратно...
Ивченко. Тебе бы в 37-й, вот пригодился бы...
Олег. "Алеша шарил на баяне"...
Таня Буланова. Еще одна осталась ночь у нас с тобой...
Олег. О, я что вспомнил! Иду я как-то в восьмом классе. Мороз градусов сорок. Разумеется, на улицах - никого. Вижу: в тумане две собаки трахаются, а рядом встал мужик в тулупе и что-то пишет в блокнот.
Ивченко (на меня). Это был Юра. Так вы и познакомились.
Надя. Парни, а вот давно хотела спросить: поллюции только у мальчиков бывают или у взрослых мужчин тоже? Меня это интересует как врача.
Восторг и всеобщее умиление.
Юдин. Надю-фа! Голубоф-ка!!!
Франц. Ну куда, куда тебя еще поцеловать?!
Диман. Тоже, теть Надь!!! Тоже!
Юдин (значительно). Э-э-э... мне вот недавно снилась Пушкина... мм... Наталья Николаевна...
Ивченко. Короче, ты подарил ей поллюцию?
Франц. Он подарил ей полполлюции.
Надя. Ну что такое полполлюции? Полполлюции - это лишь рекламный ролик настоящей полноценной поллюции, это как подразнить. О, вот вам рекламный ролик (поднимает с пола очередную бутылку и, на мгновение задержав над столом, энергично, со стуком, ставит на стол): "Испытайте настоящий оргазм!!!"
Олег. Ну все, испытали? - можно убирать?
Ивченко (потупившись). Ну, почему... Я знаю, некоторые мужчины за одну бутылку могут испытать несколько оргазмов.
Надя. Кстати, а есть разница между поллюцией и оргазмом? Острее что? Меня это интересует как врача.
Игорь. Надюха, возьми любую вещь: острее что? - если она заработана или даром?
Ивченко (успокаивающе). И поллюция, и оргазм, они внезапны и всеми приветствуются.
Ивченко. А сейчас я хочу сказать несколько замечательных слов, вот одно из них: "Давайте выпьем".
Юдин, оказывается, уже на диване - намеревается уснуть.
Ивченко (Юдину). Эй, автор 11 текстов, вставай. У нас тут конкурс на концептуальную позицию. Что вы можете сказать по этому поводу! Эй, стихотарец!
Юдин (приоткрывая глаза - Ивченко). Аа... П▓ппарагвайченко... ммм... Да, потеряйся...
Франц. Э, козел несчастный, вставай!
Юдин (встает). За несчастного ответишь.
Ивченко. Хорошо, ты - абсолютно стоеросовый мудозвонный козел. Водовки скушай.
Юдин (с достоинством). Да, я временно скушаю.
Рашит прогнулся ко мне, сощурился, оскалился слабой улыбкой. В том, что он говорит, упор - не о чем, а чтобы красиво. Ему надо, чтобы было красиво. Он говорит неторопливо, негромко, на хриплом выдохе, чуть напряженно (низкий грудной голос, актерская горестная улыбка, драматические паузы в нужных местах). |
Рашит (мне). А на днях прихожу домой пьяным. Ирка - мне (Рашит укоризненно качает головой): "Опять напился?" Я говорю (со значением узит глаза): "Да". (Пауза. Горестно усмехается.) И мы оба смеемся.
Юдин. Ну-у-у у м▓мменя, по крайней мере, есть 30 текстов, которые в▓ввойдут во все хрестоматии... А в▓вот на Сахалине в основном...
Бабай (в стиле "Франц"). Э, уважаемый, надоел ты со своим Сахалином...
За окном внезапный порыв ветра. Того и гляди с веревок на балконе сдует рубашки.
Юдин. А-э-интересно, кто сильнее? Ве-ветер или игоряновские рубашки?..
Ветер сдувает одну рубашку.
Игорь (идет поднимать). Братушка Кибин, дверь закрой.
Ивченко. И даже дверь не закрыл.
Кибин (воинственно). Поебать ему все. Самый крутой человек в подъезде. Не боится никого.
Ивченко (заглядывает автору через плечо). А материться нельзя писать...
Франц (Кибину). Э, челаэк, дверь закрой. Тебе Игорь сказал.
Кибин (прикрывая дверь). Игорь... Игорь... ваш Игорь сейчас рубашку по всему аулу ловит.
Олег (Наде). ...А вот еще есть такой рецепт: берется бык...
Ивченко. За яйца и доится.
Олег. Берем быка...
Кибин. За рога, нна.
Олег. Бык, разумеется, разрезается, внутренности убираются, и внутрь ложится лосенок.
Мы все. Кто-о?!
Олег. Лосенок. В смысле - маленький лось. В лосенка - утка. Ну и так далее. Приправы там, овощи, все дела.
Ивченко. А не лучше ли ему просто через жопу морковки напихать?
Олег. Все это зашивается, и быка нанизывают на вертел. Бык, конечно, снаружи сильно обгорает, но внутри все тушится. Как в духовке.
Кибин (напористо). Ты бы лучше слона взял!
Франц. Слон, конечно, сильно обгорает.
Кибин. А слона в фольгу заверни. Слон в фольге.
Ивченко. Нет, слон в горшочке. Блюдо такое. Принесли тебе горшочек. Ты вилкой туда тык-тык, а он с вилки соскальзывает.
Олег. Ха, маленький такой, розовенький! (Трясет головой, вытирая слезы костяшкой кисти, встряхивая костяшкой.)
Игорь (в дверях, с рубашкой - выставляет ладонь). Спокойно, я полностью контролирую ситуацию.
Рашит (мне). А однажды Ирка меня избила. Я пришел домой что-то не в духе и назвал ее по фамилии бывшего мужа. Раз, и мне прилетело. (Пауза. Медленно и значительно.) И приказ был: "Не защищаться".
Юдин. Сахалин... мм...
Ивченко (страдальчески морщится). О-о-о... (Наклоняясь, по-ленински протягивает к нему ладонь.) Умоляю, расскажи про Сахалин.
Олег (Ивченко - интимно). У тебя как сейчас? "Кризис середины жизни"? Нежелание видеть людей? Необходимость побыть одному, анализ прожитого?.. Все эти вещи?
Ивченко (смотрит перед собой - освещается задумчивой улыбкой). Ну да...
Олег смотрит куда-то вниз, соглашаясь со своими мыслями, качает поджатыми губами, в смысле: да, так все и есть. |
Я (Ивченко). А ты читал Довлатова трехтомник?
Ивченко ("грустно"). А где б я взял?
Я. У Нади есть и у Игоря.
Ивченко. А кто б мне дал? (Пригорюнился.) Никто не дает.
Юдин. Аа... (Отмахивается указательным и средним, согнутыми, естественно.) ч▓читал я вашего Довлатова... мм п▓пшено... п▓при всем моем к вам уважении... П▓писатель паАписывает - читатель п▓ппаАпискивает.
Бабай (Юдину). Старый, только я тебя умоляю: не педалируй... про нравится-не нравится вообще спорить бесполезно...
Юдин. Отнюдь.
Бабай. Можно только сесть друг против друга - сделать морды ящиками, вздохнуть (вытаращив глаза и рот, выдыхает). Да-а-а!.. Это я тебе говорю как профессиональный...
Юдин. П▓ппрофессиональный кто?
Бабай. ...Бабай.
Игорь. А вы слышали эту историю, как Юдин хотел оттрахать Бунина?
Юдин внимательно смотрит на Игоря, в смысле: ну-ка...
Я. Зачем?
Игорь. Ну вот дикари убьют врага и пьют его кровь - считается, что в них сила врага переходит, такие у них навороты. А талант должен оттрахать другой талант - чтобы в него гениальность перешла. Вот потому-то Юдин и пытался оттрахать Бунина, но...
Бабай. Нетленный Иван Алексеевич перманентно не желал.
Игорь. ...но Бунин оказался физически сильнее. В принципе рифма: Юдин-Будин...
Ивченко (мне). Записи... Редкий прозаик может себе позволить писать в рифму.
Рашит. Как говорил Пушкин, слезая с Лермонтова...
Игорь. Или взять эту нашумевшую трагедию, когда Фазиль оттрахал Искандера.
Рашит. Уленшпигелем.
Ивченко. Так уж получилось...
Олег. Зря вы так на Юру. Старина Юдин - Человек "от" и "до".
Я и Рашит встали в углу.
Я читаю Рашиту стихи - а он забылся: брови удивленно приподняты, расширившиеся глаза смотрят перед собой. А я то зажмуриваюсь в потолок и слабо улыбаюсь, то тяну вверх ладонь и в особо удачных местах - встрясываю веером пальцев, ликующе заглядываю в лицо: классно? классно?; бью кистью, тыльной стороной, по ладони - точка!
Очнувшись, Рашит вздергивает улыбочку. Болезненно кивает мелко-мелко: классно, классно.
Оглядываюсь, о! Уже вся комната уставлена, все мы стоим на табуретках, все выдуваем в сторону форточки. Медленно движется дым, нас плохо видно.
Где-то внизу и сбоку спит на диване Кибин - рубашка и галстук аккуратно висят рядом на стуле. |
Бабай (добренько трясет его за ногу). Эй, уродец, вставай!
Кибин (невнятно). Подите вон, нна. (Пытается укрыться лежащим рядом плюшевым медвежонком.)
Все (начинают кричать). Оставь Кибина, ему завтра трахаться.
Сажусь за стол. Прислушиваюсь, что говорит Ивченко.
Ивченко (Олегу). ...Или, старина Степ, другой пример: ты идешь и слева - масса маленьких симпатичных дырочек. Ты идешь - представь! - немного вальяжный, и из всех миллионов дырочек, вдруг замечаешь - одну Прекрасную Звездообразную дырочку... Ах, эти дырочки!.. и что интересно, они всегда не сразу понимают, что к чему. Т. е. идет такая совершенно тупая дырочка... Ах, я волнуюсь! (Замечает меня.) Запоминаешь? Литературно оформишь?.. Юра, только представь: Гаити, пески, и мы, и тут приезжаешь ты - незнакомый нам писатель, в трусах типа: армия - на фоне больших и малых дырочек.
Олег. Старина Сол... На всякий случай запиши, о кей?.. Маленькая фраза, (заплетающимся голосом) маленькая ффишечка, (поиграл, покачал бровью) она не помешшает.
Франц. Э-эх, в ррот меня поцеловать... молодежь, давайте выпьем!
Я (Бабаю). Напился?
Бабай (дразнится). О! о, о, о!.. А это не я напился.
Я. А кто?
Бабай. ...Бабай.
Юдин (в дверях). ДоОотцсвиданья.
Бабай (Юдину). Ты куда, ядреный лапоть?..
Юдин. Ммм▓ домой... Дома ммм Нюся... Мы обнимемся, и - "восторг любви нас ждет".
Ивченко (спешит к нему с рюмкой). Юра, посошок номер пять.
Олег и Надя укладывают Рашита рядом с Кибиным - на край дивана.
Игорь. Не ложите его на диван. Он падает.
Рашит падает с дивана.
Надя (мне). Я тебе честно скажу. Как медик. Я и не знала, что Рашит падает. Он упал, а я еще такая дурочка: "О, Рашит упал"... Все на диван его ложила...
Тандем укладывает Рашита на диван.
Рашит падает с дивана.
Я. Пусть на полу лежит. Чтоб упасть не смог.
Ивченко. Так он и с пола умудряется падать.
Олег. Нна диван.
Рашит падает с пола на диван.
Ивченко. Бывало - падает взад-вперед битый час...
Ивченко (подумав). Восемь битых часов...
Ивченко (подумав). На сундук мертвеца.
