Надюша, чайку.
        Товарищи.
        Заря третьего тысячелетия осветила уродливые побеги. На розовой занавеске двадцать первого столетия обозначились невдохновляющие картинки. Сама занавеска донельзя безобразна. Её кроил однопалый портной. Занавес истории превратился в капроновые рюши фарса.
        Положение мирового пролетариата становится критическим (Надюша, чайку). Из Лондона пишут: власти британской столицы принялись запирать Рассел-сквер с заходом солнца. Буржуа устали поскальзываться на разбросанных там гондонах. Товарищи. Разве это повод, чтобы лишать трудящиеся массы места для маёвок, мартовок и даже февребровок? Разве один-два раскроенных черепа буржуа не стоят свободной любви пролетариев? Разве пролетарии виноваты, что комнаты в окрестных отелях не по карману трудовому лондонцу? И вообще, разве оброненный гондон повод для репрессий?! Товарищ Анри Барбос, если бы вы всё-таки были собакой, вы бы просто заглатывали их дюжинами, принимая за колбасные обрезки.
        Из Нью-Йорка передают. Монополист Билли Гейтс выбросил на рынок Windows-2000 стоимостью шестьсот североамериканских долларов. Пускай он ими подавится. Windows-98 всё равно лучше, а на Николаевском вокзале в Москве любой си-ди стоит никак не больше десяти. Однако всё равно следовало бы арестовать мерзавца и хорошенько расстрелять. Переговорите с тов. Пиночетом (он, кажется, вернулся из Англии? Как его здоровье?).
        Далее (Надюша, чайку). Забастовка проституток в Праге была подавлена Интернетом, спешно доставившим на порнорынок штрейкбрехеров с Украины. Товарищи. Разве так надо понимать пролетарскую солидарность? Этак мы докатимся до гегельянства.
        Мне сообщили, что Москва наводнена фальшивыми сигаретами "Мальборо", произведенными в Польше. Это никуда не годится. Польское "Мальборо" – род духовной сивухи. Необходимо срочно связаться с тов. Дзержинским, это во всех смыслах по его части. Помните: не булыжник, а сигарета – орудие пролетариата. С её помощью мы расправимся с североамериканской буржуазией, на дух не переносящей табачного дыма. Польское "Мальборо" – это то же самое, что винтовка, которая не стреляет. Это саботаж, чтобы не сказать просто эмпириокритизм или блядство.
        Товарищи. Хочу обратить ваше внимание на белый террор в Интернете. Нет такой вещи, которой не сделал бы буржуа, почуявший запах поживы. Загрузка порнографического сайта обходится сегодня пролетарию в среднем в 2.19 доллара США. Чего пытаются добиться капиталисты? Чтобы детородные органы пролетария атрофировались? В таком случае, отчего не заявить об этом честно, господа, вместо того, чтобы прикрываться дешевой мишурой буржуазных свобод?
        Доходит вообще до неслыханных вещей. В пролетарской Москве невозможно купить банку красной икры дешевле, чем за два доллара (США). Это двурушничество. Половые органы лосося, производящие икру, принадлежат всему человечеству. (Надюша, чайку. Эх, с бутербродом бы.) Буржуазия, захватившая мировые рынки, скоро станет взимать с пролетария плату за воздух.
        Товарищи. Учение о диктатуре пролетариата оказалось извращено приспособленцами и недоумками. Какое отношение к пролетариату имеют темные массы опрощенцев, моющихся раз в неделю и никогда в глаза не видывавших Интернета? Они все поголовно служили в армии атамана Корнилова и заразились на Дону мелкобуржуазностью казачества. Они неграмотны и слышать не слышали о Версаче и Лейпцигском процессе. К тому же от них пахнет луком. Не надо извращать мои слова. Я никогда не говорил о диктатуре люмпен-пролетариата.
        Товарищи. Что отличает пролетария от люмпена и буржуа? Пролетарий принимает душ два раза в день – утром и вечером. Люмпен моется раз в неделю, буржуа же вообще не вылезает из ванны, беспрестанно омывая свои бессмысленные телеса. И тот, и другой уклоны для нас одинаково опасны. При беспрестанной помывке тела кожа истончается. Антигигиена порождает гнид, вшей и чесоточных клещей. Долой буржуазию, долой люмпен-пролетариат – таков должен быть лозунг сегодняшнего революционера.
        Товарищ Анри Барбюс. Как писателю (а не собаке) вам должен быть понятен вопрос об образовании. Сегодняшний пролетарий владеет как минимум одним иностранным языком плюс одной-двумя редакторскими программами. Он воспитывался не на Ленине и Барбюсе, а на Борхесе и Умберто Эко. Великорусский шовинизм ему чужд (кстати, какое всё-таки безобразие произошло с Рассел-сквер!), он гражданин мира. Как писал Карл Маркс, у пролетария нет отечества. Разве есть отечество у выпускника Оксфорда, работающего в Японии после того, как он рассорился со своей канадской женой? В пучину мелкобуржуазного национализма нас тянет не пролетариат, а люмпен-пролетариат, цепляющийся за свои вонючие угольные шахты и неприкасабельные станки. Забойщики и фрезеровщики превратились в лакеев буржуазии, и им не понять нужд эксплуатируемых программистов, дизайнеров и литераторов. К тому же какую прибавочную стоимость производит угольщик Сахалина или лесоруб Британской Колумбии? Это смехотворно. Посетите мой сайт дабл-ю-дабл-ю-дабл-ю-дот-мавзолей-дот-ком – на нём вы найдете исчерпывающую статистику. На одного шахтера приходится три врача, безуспешно пытающихся вылечить его от рака легких. Один кубометр древесины обходится, в конечном счете, в десять часов компьютерного времени, затраченного на программу по рефорестеризации.
        Это порочное разбазаривание ресурсов давно пора прекратить. Шахты стоит превратить в секс-клубы (переговорите с Коллонтай; кажется, она уже вернулась из Швеции? Как здоровье её матроса?). Вход в лес с топором должен быть вообще категорически запрещен. Браконьерам следует рубить руки (посоветуйтесь с чеченскими товарищами). Бессмысленные профессии вроде сталеварения необходимо строжайше запретить. Освободившуюся рабочую силу надо срочно переквалифицировать в барменов, вышибал и политических комментаторов, в крайнем случае, в электриков (пролетарская революция есть Интернет плюс электрификация всей страны; кстати, правда ли, что в Тверской губернии до сих пор читают Пушкина при лучине? Какие идиоты. Они могли бы переехать в Санкт-Петроград и читать Фуко при моей лампочке).
        Вы что, товарищ Ебанули, совсем долорес? Зачем, как вы считаете, я таскался по русскому морозу с женой на санях на эту самую окаянную ГЭС, рискуя застудить Надюшины придатки (кстати, Наденька, как всё-таки насчет чайку?) – чтобы мои пыльные лампочки освещали ваши грязные заводы? Товарищ Барбюс, лампочка Ильича – это не хрен собачий. Я вешал её для того, чтобы она освещала клавиатуру компьютеров, а не мерзкие домны и домкраты.
        Как я уже сказал, мое учение о диктатуре пролетариата оказалось извращено и опошлено. Пускай ткачихи Иванова засунут свои ткани себе за пояс. Я не для них старался. Я предвидел время, когда, ответив на серию простых вопросов по принципу "нет – да", пользователь компьютера сможет получить на портативном принтере потребную ему ткань – велюр или сатин или что там ещё.
        Товарищ Ебанули. Вы напрасно защищали Мадрид. Не всё ли равно, кто им правит – коммунистическая или франкистская буржуазия? И та, и другая стелется перед тяжелой индустрией и интересуется исключительно оболваниванием масс и чистоганом. При этом коммунисты мелкобуржуазны и экономят на мыле и дезодорантах. Посмотрите, какую лавочку они развели на Красной площади. Они притащили туда какой-то вонючий труп, наворовали из лесу пропасть ёлок, расставили кругом безобразных гранитных истуканов, похожих на викторианские чайники (особенно тов. Свердлов) и назвали всё это "Сердцем Родины"! Какое фарисейство! Почему бы не устроить вместо всего этого грандиозную дискотеку (я предоставляю Мавзолей в бесплатное ночное пользование масс) с диск-жокеем, сидящим на верхушке Спасской башни?
        Вас, наверное, на самом деле зовут Дуролес, товарищ Ебанули. Как по-вашему, стал бы человек в здравом уме и твердой памяти, каковым я тогда, несомненно, являлся, тащиться с больной женой на верхушку Спасской башни, чтобы кремлевские куранты играли потом идиотский гимн вашего буржуазного Сов. Союза? На самом деле я предвидел эпоху "Битлз" и Жан-Мишель Жарра.
        Ревизовать марксизм легко, дорогие товарищи. Мелкобуржуазное болото с чавканьем поглотило мои революционные идеи. Как вы считаете, стал бы я запускать Юру Гагарина в глупый идеалистический космос, когда его можно было просто раздеть догола и превратить в международный секс-символ? Стал ли бы я строить этот гадкий Днепрогэс, когда на этом месте можно было легко организовать просторный плавательный бассейн для нудистов? Что получили трудящиеся массы от вашей окаянной Магнитки, кроме стригущего лишая и туберкулеза?
        Товарищи. Убедительно прошу срочно эвакуировать всё население советских областей к востоку от Урала. Отдайте Сибирь японскому капиталу. Пусть треснет. Своих же трудящихся можно отправить куда-нибудь в Швейцарию или Доминиканскую республику. Если японцы не будут брать Сибирь – пригрозите им Хиросимой. Возьмут как миленькие.
        Эпоха промышленного империализма привела к тому, что мы стали посылать трудящихся осваивать совершенно неприспособленные к жизни районы. Надо немедленно забросить все сибирские рудники и шахты (алмазные прииски Якутии предлагаю взорвать во избежание мародерства), разрушить Транссибирскую магистраль и засыпать порт Владивосток. Отступать организованными отрядами в направлении Цюриха-Берна. Сопротивление бюргеров к западу от Днестра сломить нашей огневой мощью. Убедительно прошу принести с собой в Европу не запах лука и водки, а высокую пролетарскую культуру.
        Надюша, чайку – в горле пересохло. Надя, Надюша!.. так ты же уже давно в Стене лежишь... Бедная моя, а тут ещё и Мавзолей, и придатки – чёрт бы побрал эту ГЭС.
        Поднимите мне веки. Веки поднимите мне, мелкобуржуазные левретки! Посмотрите в революционные очи мои!.. Если не можете сделать этого, то последняя просьба, дорогая товарищ Ебанули: снимите с Анри Барбоса ошейник и научите его Интернету. Он ведь всё-таки человек, а не собака.